Les Mômes ont la parole #6

La suite des perles des enfants, en 2017 …

(Je rappelle que toutes ont été publiées en 2017 sur ma page facebook, donc il se peut que vous les ayez déjà lues  😎  )


JANVIER

Perles de sixième

« OH Madame vous êtes trop belle avec la neige accrochée dans vos cheveux !!! »
#ModeHiver2017


Treizième Travail d’Hercule

Il y a 1mm de neige au sol.
Fils Cadet a décidé de faire un bonhomme de neige.

Adieu.


Ça vous épate hein ?

Réflexion des garçons après avoir regardé Titanic avec nous :
« Est-ce qu’il y a un Titanic 2 ? »

Ah ouais, j’imagine la suite :
« Titanic 2, le Retour … Encore plus insubmersible !!! »


En toute simplicitay

– Maman, je ne sais pas si je pourrai être pilote de rallye, plus tard, c’est un peu compliqué comme métier. Et il y en a peu qui réussisse …
– Effectivement, ce ne serait pas facile.
– Non, je serai plutôt acteur de cinéma.
😱


Compliment ...

« Maman ? Y’avait des petits pois à la cantine, aujourd’hui. Et bien ils étaient encore plus mauvais que les tiens ! »

#BahMerciHein 😒


Différence de point de vue

Fils Aîné à la sortie de l’école :
– On fait quoi ce week-end ?
– Nous n’avons absolument rien de prévu !
– Han c’est nul …
Ah. Moi, je trouvais ce programme absolument merveilleux 😒


FÉVRIER

Retour d’école.

Fils Aîné :

« Maman, tu vas me gronder »
Je te passe toutes les bêtises auxquelles j’ai pensées (mon imagination est sans limite 😱) mais il poursuit :
« J’ai oublié une retenue dans une opération décimale »
C’est là que je mesure le traumatisme que peut représenter d’avoir deux parents profs de maths 
(Évidemment, je l’ai puni de deux semaines de console, faut pas déconner avec les retenues )


Dico Môme

Les Enfants : Petits êtres humains qui n’éteignent JAMAIS la lumière derrière eux SAUF si un de leur parent est encore dans la pièce (notamment sous la douche ).


#Presque

Fils Aîné et moi regardons interloqués Fils Cadet essayer désespérément d’ouvrir la portière d’une Ford S-Max garée à trois places de notre vieille Fiesta.

Fils Aîné s’interroge : « Qu’est-ce que tu fais ? Tu vois bien que c’est pas notre voiture !!! »
(Je rappelle que cet enfant est capable de déterminer la marque et le modèle de n’importe quelle voiture à 100 mètres aux alentours)

Haussement d’épaules de son Cadet « Ben ch’ais pas moi, c’est la même marque que la Fiesta et elle ressemble un peu au Berlingo. »

 —> J’ai cru qu’on allait devoir réanimer Fils Aîné sur le parking.

#OnDéconnePasAvecLesMarquesDeBagnolesMerde !

(une fois remis de ses émotions, nous avons eu droit à un exposé comparé trèèèèèès documenté sur pourquoi le Berlingo et le S-Max ne se ressemblent pas du tout 😔 )
(pas merci Fils Cadet )


Film d’horreur 😱

Fils Cadet a eu un rappel de vaccin la semaine dernière.

Aujourd’hui, c’est au tour du chat.

Je retrouve donc Fils Cadet et Brimbelle en pleine discussion :

« Tu sais Brimbelle, aujourd’hui, tu vas aller chez le vétérinaire et il va te faire un vaccin. Je suis désolé, parce que ça va être HORRIBLE. Tu vas d’abord sentir qu’on te TRANSPERCE la peau et en suite tu sentiras un truc tout froid. C’est vraiment TERRIBLE. Désolé.
Mais en fait tu dois le faire, parce que ce sont de virus morts et complètement « innoffoncifs », et comme ça tu auras des globules blancs très forts pour combattre les vraies maladies.
C’est obligatoire hein, tous les chats doivent se faire vacciner ! TOUS !
Bon, moi c’est fait, je suis tranquille pour 5 ans, mais toi c’est aujourd’hui, et ça va être DUR, tu sais. Ça va ? »

Ronrons du chat.

 » MAMAN ? je crois que le chat est rassuré ! »

Ouais, attends que j’essaie de le mettre dans sa caisse et on en reparle 

Heureusement que je n’ai pas employé le même champ lexical pour présenter la chose à Fils Cadet la semaine dernière.


MARS

 

Malentendu

Un Môme s’arrête devant sa mère les bras tendus.
« Oh tu veux un câlin, c’est çà   »
L’enfant se dégage délicatement (il pousse donc sa mère) :
« Bah en fait je voulais un yaourt et tu étais devant le frigo … »


Point Radio

– Ils écoutent quoi comme radio tes parents ?
– Bof … ils écoutent « la politique »


Point Radio #2

6h50 J’écoute la revue de presse.
Fils Aine surgit dans la cuisine pour me donner les dates et lieux des prochains vide grenier. Il s’interrompt en me voyant grimacer.
– Pourquoi tu fronces les sourcils ?
– Parce que j’écoutais la radio et que maintenant je n’entends plus rien !
– Ah Okay, pardon maman. DONC LE 9 AVRIL IL Y A UN VIDE GRENIER À …

😫


évidemment …

7h30 En déposant les enfants à la garderie, je suspecte une trace de confiture sur la joue gauche de Fils Cadet. Alors que je lui enlève en grommelant :
– Mais il est comment ton visage !
Il me répond  :
– Trop chou !


AVRIL

Jamais content

– Wahou ! Il est super beau ton monstre !
– JE L’AI RATÉ ALORS !!! JE VOULAIS QU’IL SOIT MOCHE !!!!

Voilà. Toi aussi, essaie de faire de faire un compliment à ton enfant. 


MAI

Cela marche pas …

J’ai lu récemment une astuce pour aider les parents à canaliser les colères de leurs jeunes enfants. A chaque fois qu’ils sont contrariés, nous pouvons leur demander : « Est-ce un petit, un moyen ou un gros problème ? » afin de leur permettre d’exprimer ce qu’ils ressentent et de les aider à rationaliser.

Sur le moment, je trouvais cette idée intéressante, jusqu’à ce que j’apprenne que « ne pas avoir le verre spiderman » était un GROS problème … 


Il en faut peu pour être heureux …

– J’ai passé une super journée à l’école !
– Ah oui, pourquoi ?
– Y’avait des surimis à la cantine !
– Super, et ….
– Et quoi ? C’est tout !

Journée sponsorisée par Baloo donc.


Louis Croix V Baton

– Aujourd’hui, au musée, j’ai vu un violon qui avait appartenu à un roi !
– Ah oui ? Quel roi ?
– Louis Un Nombre !


Les Filles cay nul  

Fils Cadet est dépité :

– Aujourd’hui, à la cantine, j’étais assis à une table où il n’y avait que des filles !
– Ah oui, et c’était bien ?
– Nan, parce qu’elles ont dit un truc faux : elles ont dit que les filles ne pouvaient dire des secrets qu’à des filles, et que les garçons ne pouvaient dire des secrets qu’à des garçons !
– Et pourquoi c’est faux ?
– Parce qu’une fille peut dire des secrets à un garçon ! Et un garçon peut dire des secrets à une fille ! Tu le savais pas ? Tu dis pas des secrets à Papa, toi ?
– Mais si . Et alors, elles t’ont parlé les filles ?
– BEN NON ! Et du coup, moi, je leur ai pas dit mes secrets, voilà !
– Et t’as fait quoi alors ?
– Bof, j’ai mangé ; c’était bon.

#HeureusementYaLaBouffe 


Instant manqué

Fils Cadet et moi étions chez le bijoutier ce matin.

Avant de partir, la vendeuse tend une rose à mon fils en lui glissant :
-Tu l’offriras à ta maman demain pour sa fête.
Fils Cadet la regarde interloqué, et me désigne du doigt :
-Ben c’est malin ! C’est elle ma maman ! Maintenant elle saura que je vais lui offrir une rose !
Il la prend tout de même en grommelant :
– Je l’offrirai à ma grand-mère alors !

MAIS 


Idée de recette pour KwisKass #DeRien

« POUAH, elle sent vraiment mauvais la pâté du chat, c’est parce qu’il y a des souris mortes et écrasées dedans ? »


JUIN

Blague de prof

– Maman, tu joues à quel jeu là ?
– Pronote 

#QuestCeQueJeMamuse


Et c’est le temps qui court … en arrière

Et même si le temps presse  🎼
Même s’il est un peu court 🎵
Si les années qu’on me laisse 🎶
Ne sont que minutes et jours 🎤

« Maman ? Tu peux arrêter de chanter en même temps que la radio s’il te plaît ? Tu m’empêches d’écouter cette superbe chanson ! »

MAIS quand Fils Cadet s’est-il transformé en ado (chiant) des années 80 ? 😱


A l’abordage de fichiers !

Papa, c’est quoi un pirate informatique ?
– Quelqu’un qui veut rentrer dans ton ordinateur.
–  Mais comment il fait ? C’est trop petit un ordinateur !


Rebelle de CP

– Maman ? Tu sais y ‘a une fille de ma classe, elle fait des grosses bêtises.
– (mode curieuse on) Ah oui ? Elle fait quoi ?
Elle a fait un dessin sur son cahier alors qu’il y avait pas de poésie à côté 😱


Mot de prof

10h ce matin. Classe de 6ème.
Je demande à Miranda de venir au tableau.
Dépité Louis baisse la main et grommelle : « Pfff c’est toujours les mêmes qui vont au tableau »
J’aurais pu répondre que, lui Louis, va au tableau en moyenne 4 fois par semaine, mais je me suis contentée de lui demander :
– Louis, tu penses que j’ai des chouchous ?
– Ben je sais pas, mais peut-être oui.
– Tu as raison. J’ai deux chouchous !
Indignation générale, chuchotements fébriles :
« Je suis sûre que c’est Machine et Truc, blablabla »

J’interviens alors :
– DU CALME ! Non, mes chouchous ce sont …

Pique d’attention record dans ma salle.

– … mes Mômes. Et heureusement qu’ils ne sont pas dans ici, parce qu’ils squatteraient le tableau non stop, surtout le petit. 

(Par contre j’ai fait un bide auprès de mes élèves 😌 )

#AucunHumour


Il était sérieux.

Fils Cadet « Haha Maman, je connais ton mot de passe sur l’ordinateur : c’est 6 points noirs »

 


JUILLET

CQFD

– Fils Aîné ? Tu peux aller chercher du lait en bas ?
– Ah non … C’est sombre et il y a plein d’araignées. Fils Cadet peut y aller.
– Non. C’est toujours lui qui y va …
– Ben justement, comme il y va tout le temps il n’a plus peur. Il est habitué.

LA LO-GI-QUE   😒


Trop fort …

– Maman !!! Il m’a dit que j’étais un gros plein de soupe !
– Mais nooon, j’ai dit que t’étais un gros plein de force.
– Ah chouette !!! Je suis un gros plein de force !

#DisputeFraternelle

#Fatigue


En vacances, il faut se ménager …

– Les garçons, en rentrant, faudra passer à la douche !
– Ah !!! MAis on est allé dans la mer, on va pas se relaver !!!

La logique. Toujours.


Nouveau métier

Fils Cadet : « Plus tard : je serai INVENTEUR d’INVENTIONS !!! »

[Oui, c’est mieux, parce qu’inventeur de trucs qui existent déjà, ce ne serait pas très lucratif  😜 ]


Mystère en cuisine …

Fils Cadet, l’oreille droite collée à un gros coquillage :
« Je ne comprends pas : je n’entends pas la mer, mais plutôt des bruits de casserole. »
😂


Cahier de vacances …

Il pleut … Tiens si on en profitait pour compléter ce cahier de vacances CPCE1, Fils Cadet ?

Ecrire en face de chaque phrase : passé, présent ou futur.

Première phrase : « J’ai faim »

– Alors c’est du …
– Passé !
– Ben pourquoi ?
– Il est 14h30, j’ai pas faim là. J’avais faim à midi, donc c’est du passé.
– Oui bon okay  … Mais quand tu dis la phrase « J’ai faim » tu la dis maintenant.
– Oui, mais j’ai pas faim maintenant, j’avais faim à midi !
– 😩 Ouais bon, on va faire un UNO …


AOÛT

Instants magiques …

Au cours d’une balade en forêt avec son frère et deux amis, Fils Cadet a compris que plus tard ils vivraient là tous les 4 … Ils bâtiraient une jolie cabane en bois, se nourriraient de ce que la nature voudrait leur confier et s’abreuveraient à l’eau de pluie.
J’ai interrompu ce rêve merveilleux :
L’eau de pluie n’est pas potable, il faudrait la « nettoyer »
Pas grave, m’a assuré le futur homme des bois, j’utiliserai un chiffon propre.

Voilà. A chaque problème une solution.

(Demain, il recherchera comment fabriquer de l’électricité avec deux champignons).


Interrogation existentielle de Fils Aîné

« Papa, je ne comprends pas pourquoi tu es prof de maths alors que tu aurais pu devenir guitariste dans un groupe célèbre … »

Mais carrément !  


Choix du métier (suite)

« Maman ? J’ai bien réfléchi, si je ne deviens pas champion du monde de rallye, acteur de cinéma ou chanteur dans un groupe célèbre, je sais ce que je veux faire … »

Pensée parentale :
[Ca y est ! Cela va être un truc réalisable]
[Ca y est ! Cela va être un truc réalisable]
[Ca y est ! Cela va être un truc réalisable]

« … Le premier homme à franchir la ceinture d’astéroïdes !!! »

😅


C’est pourtant simple …

« Mais on aime bien faire des randonnées avec vous, c’est juste qu’il ne faut pas qu’il fasse trop chaud parce qu’on transpire et c’est dégoûtant, pas de montée c’est trop fatigant, ni de descente parce qu’on glisse et qu’on peut se faire mal. Ah et pas trop longue hein la balade, parce qu’après, on a mal aux pieds quand même ! »

Bref, pour plus de sûreté, nous allons attendre la fraîcheur du mois d’octobre, pour faire le tour du jardin 😏


Fils Cadet est magique

Moi : Oh dis donc, cela sent le pipi de chat dehors …
L’enfant : C’est pas moi !!!!

Me voilà donc rassurée 😳


Réflexion de LdmJ

Didier Super – « Moi je veux devenir une star parce que les artistes quand c’est pas des stars, … c’est pas des vrais artistes ! »

Fils Aîné (presque 10 ans) « Ouais, ça c’est vrai ! »

J’ai enfanté la #Team1erDegré ! (et j’ai raté son éducation musicale)


Choix du métier (suite)

Fils Cadet désire ardemment participer à Fort Boyard quand il sera plus grand.
– Mais je devrai beaucoup m’entraîner pour pouvoir être accepté.
– Il faudrait surtout que tu sois une célébrité pour participer.
– Ah c’est vrai. Il faudrait que je sois Miss France, par exemple !

Cela risque d’être compliqué 😁


SEPTEMBRE

Dico des Mômes

Aujourd’hui, Fils Cadet nous livre sa définition d’être écolo :

« Être écolo, c’est ne pas manger la nourriture des animaux. »

Donc, si tu ne manges pas les croquettes du chat, tu es écolo 😜


Fils Cadet est magique #2

Hier soir, Fils Cadet me rapporte, qu’un petit garçon de sa classe s’est coincé la tête entre deux marches de l’escalier et que la maîtresse a dû le « désincarcérer ».

(Pardon mais j’ai ri quand il m’a raconté l’incident) (#badmother).

Ce matin, une maman de l’école m’apprend qu’il ne s’agissait pas d’un garçon mais d’une fillette de sa classe qui s’était coincée la tête. Cela ne change rien à l’histoire, mais je suis toujours fascinée par le sens aigu de l‘observation de mon fils 

Je lui reparle donc de l’incident ce midi :
« Au fait Jean-Michel-à-peu-près, ce n’est pas un garçon mais une fillette qui s’est coincée la tête dans l’escalier, hier ! »
Il soupire et me répond :
« Ah je n’avais pas bien vu, mais au moins je ne me suis pas trompé sur le fait qu’il s’agissait d’un enfant et pas d’un adulte ! »

Et … tout l’après-midi, j’ai eu la vision de sa maîtresse se coinçant la tête entre deux marches d’escalier 


La question était pourtant claire !

– Maman ? Tu sais pourquoi j’aime jouer au UNO ?
– Non. Pourquoi ?
– Bah je ne sais pas non plus, mais je me suis dit que toi tu savais.

Fils Cadet pense donc que j’ai un accès direct aux dédales de son cerveau. Dommage que je ne sois pas équipée en wifi 


La vérité sort de la bouche des mamans profs …

– Maman ? Pourquoi ce garçon traverse quand le feu est rouge ? C’est parce que c’est un ado ? Il est bête, hein maman ? TU DIS TOUJOURS QUE LES ADOS SONT BÊTES !

J’aurais pu en sourire si l’ado en question n’avait pas été un de mes élèves.

#adieu


Mais ouais, c’est vrai ça …

– Maman ? A l’école on nous dit toujours que « les poux sont de retour » mais je me demande : ils étaient partis où ?
– …
Sujet : La transhumance du pou
(Vous avez quatre heures)


Pour l’instant …

« Tout le monde me dit que je ressemble à papa … Mais c’est faux ! Je n’ai ni lunettes, ni cheveux gris »

C’est vrai qu’on ne pourrait pas les confondre au « Qui est-ce ? »  😜


OCTOBRE

Argent … pas assez cher

Point Tirelire : « Mais à quoi ça sert les pièces de 1 centime, puisqu’on peut rien s’acheter avec ? »
(moi je me demande surtout qui a mis des pièces de 1 centime dans la tirelire cochon de Fils Cadet 🤣 )


Rire en slip

– Rhaaa flûte, mon ordinateur se met en mode sleep …
– HAHAHAHA FILS AINE VIENS VOIR !!!! L’ordinateur de maman, il va se mettre en mode slip !!!!

(Bref j’hésite : je mets un string ou un tanga sur mon écran ?  )


Coeur brisé …

« Ma maîtresse, elle est plus forte que toi puisque t’es prof de maths et qu’elle : elle est prof de tout. »

(oui mais moi je suis la Maîtresse des Maths 😜)


Les ravages de l’alcool chez les Mômes … 

« Maman, tu as un poivrot dans ton panier de légumes ! »

(Heureusement c’est un poivrot bio).


Mon père, ce héros.

Fils Aîné, observant son père, jouer avec un doigt « Au clair de la Lune » sur un clavier :
« QUOI ??? Tu sais aussi jouer du piano !!! »


Cercle vertueux.

Quand Fils Cadet utilise l’euro donné par la petite souris pour … s’acheter un paquet de bonbons, avec le commentaire suivant à la boulangère :  « Comme cela les autres dents tomberont plus vite ! » (smiley avec un sourire édenté).


Le petit Poucet.

Cet après-midi, nous sommes allés visiter un musée dans lequel Fils Cadet s’était rendu en mai dernier avec le conservatoire.
Arrivé dans la ville en question, nous demandons à notre fils s’il se rappelle du chemin.
Question purement rhétorique car il est au sens de l’orientation ce que je suis au sens du rythme  …. Perdu.
Cependant, il nous répond très sérieusement :
– JE SAIS ! C’était près d’un arbre 
–  Tu n’as pas plus précis …
– SI ! Il faut chercher celui qui a des miettes au pied !!! J’avais mangé mon pitch dessous !!!

La vie est une chasse au trésor … ou un conte : Le petit Cadet et son pitch 


NOVEMBRE

Il m’a eu …

– Han maman, tu voudrais pas acheter ces cookies ?
– Tu plaisantes ? On peut faire les mêmes à la maison, et ils seront meilleurs en plus !
– Chouette ! On va en faire en rentrant alors !
– 

Presque 10 ans d’ expérience parentale, et je me fais encore avoir 


Il n’est pas fou, vous savez.

Comment reconnaître un enfant qui vient de regarder C’est pas sorcier : « Mangeons équilibré ! » ?

Quand il s’écrie à ton poissonnier :
« Huuuum ils sentent bon la vitamine D tes poissons ! Bon je vais maintenant respirer la vitamine A dans les carottes ! »


Inventeur fou.

« …Donc Colin, il voulait jeter son correcteur vide, mais je lui ai dit NON ! Donne le moi !!! Parce que je peux mettre deux métaux différents dedans avec du jus de citron et comme çà je créerai de l’électricité. Voilà. On a bien deux métaux différents à la maison, hein Maman ? Mamaaaaan ? »

#InventeurFou
#RecycleurFou
et … #Kamoulox


Ni vu ni connu, je t’embrouille.

« Maman ? Je crois que mes pieds ont grandi !!! Regarde : mon gros orteil a tellement poussé qu’il sort maintenant ! »

Bref, Fils Cadet a troué ses chaussettes 


Télépathie !

Fils Cadet passionné par le « C’est pas sorcier » sur les Jumeaux :
« Tu sais maman, Fils Aîné et moi : on est un peu télépathes, parce que parfois on a envie d’aller au WC en même temps ! »
 

 


DÉCEMBRE

Mort de Johnny

« C’est dommage que ce ne soit pas Balavoine qui est mort, comme ça on pourrait entendre ses chansons à la radio toute la journée ! »

Fils Cadet, 30 ans de retard, fan de « Sauver l’amour »


C’est pas bon, hein ?

– Maman ? Tu veux du chocolat ?
– Oh oui, je vais en prendre un carreau avec mon thé !
– Ah ? C’est bizarre, mais bon … Tiens maman !

PLOUF  

Mais noooooon 


Cauchemar en cuisine

Après le scandale de la pizza-pas-comme-d’habitude  : « MAIS MAIS MAIS tu as fait toi-même la sauce tomate ? C’est dégoûtant maintenant ! Je voulais le tomacouli ! »
Après l’horrifique plat de patates : « HAAAAAA mais pourquoi elles sont toutes petites les patates rôties ! Tu ne les a pas coupés comme d’habitude ! J’aime pas !!! »
Découvre Fils Aîné dans le dernier « Cauchemar en cuisine  » :
« Désolé, je ne mange pas ces carottes : elles sentent le … JARDIN  »


Et ça fait toujours plaisir …

«Je dis pas que tu ne dois pas chanter maman ! Je te demande juste de chanter dans ta tête ! »
#DifferenceSubtile 


40 ans …

Hier soir, Fils Cadet observe avec attention un de mes cadeaux :
– Ohhhhhh, on t’a offert une robe de soirée maman ?
– Euh pas vraiment mon chaton : c’est un peignoir  …

C’est quand même limite pour aller danser … 

Remarque, à mon âge : la « robe de chambre » is the new « robe de soirée », nan? 


Appelez moi Doc

21h30 Fils Cadet se relève :
– Maman, c’est quoi un paradoxe ?
–  Bahhhh, c’est assez compliqué tu vois. Tu peux me donner la phrase que tu as entendue ?
– C’est un paradoxe temporel !
–  … Ben tu vois c’est quand il est l’heure pour un enfant d’être dans son lit, mais en fait non : il est toujours debout à poser des questions super compliquées à ses parents !


 

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3 thoughts on “Les Mômes ont la parole #6

  1. Ta perle sur le téléphone m’en rappelle une:
    Alors que nous faisons une sortie, nous rappelons aux enfants la conduite à tenir s’ils sont perdus et je pose la question: « Quel est le numéro de téléphone de maman? ». Et mon fils de balancer tout fier mon code écran. Bon… tu vas tenir la main de maman tout du long et je vais changer le code…

    Sinon j’ai pleuré de rire en imaginant la maîtresse avec la tête coincée dans les escaliers!! :p

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