Depuis que tu es devenu parent, tu n’as plus guère de vie sociale ?

Je connais ce problème. Les Fatals Picards l’ont évoqué dans la chanson « Dors Mon Fils » :

Notre vie sociale est ruinée, on parle plus qu’à des parents.
Mes meilleurs amis m’ont donné rendez-vous dans dix ans.

Grâce à ce blog (déclaré récemment d' »utilité parentale essentielle »), je vais te donner des idées pour organiser de super soirées cools entre parents. Ouaaaaiiiiiiiiiiiiiiiis [A lire avec la voix de Michel Denisot dans les Guignols-de-quand -Canal-était-encore-Canal ]

J’ai imaginé quelques jeux auxquels toi et d’autres amis multipares pourriez vous amuser. Evidemment, ça parle un (petit) peu des enfants.

 


*** GÉNÉRIQUE ***

O-Bli-Gée …


Le repas-raclette est terminé, vous casez tous vos enfants devant une (re-re-re-re-re-)rediffusion de Cars et vous pouvez jouer entre vous  jusqu’au bout de la nuit ! (Petits veinards  🙂  )


Le jeu de l’oie version Parents !

Règle du jeu :

Chaque joueur est le papa/maman de trois adorables (ou pas) enfants. Le principe est de jouer à tour de rôle en lançant un dé bien équilibré (oublie donc celui qui a été rongé par numéro 3).

Le plus vieux parent (et donc le plus sage) commence.

Pour gagner il faudra arriver PILE sur la case 33 (ce qui correspond à mon âge) (pour toujours).

Bonne chance !

 

 

01 

Départ

 02 →

Numéro 2 a oublié son cartable à la maison. Retourne à la case départ.

03 →

 Numéro 1 commence une  phrase par « Pourquoi ? »

Passe deux tours pour lui répondre.

 

04 

Tu prends comme bonne résolution de ne plus hurler sur tes enfants et ton conjoint.

Relance le dé.

 

08 

 

Tu as hurlé …

Perdu.

Recule de trois cases.

 

←  07

La maîtresse te fait des signes insistants à la sortie des classes.

Deux choix s’offre à toi : relance le dé pour te décider.

Si tu tombes sur 1 ou 2 ou 3 tu prétextes un rendez-vous chez le dentiste et avance de 3 cases en courant.

Sinon, file case 9 !

 

  ← 06

C’est Dimanche, tu proposes une balade en famille !

Les deux grands se plaignent au bout de 5 minutes.

Avance de deux cases.

 

 

 

 ← 05

Numéro 1 réalise qu’il a un devoir de maths.

Pour demain.

Rends-toi tout de suite case 12.

 

 

 

 

09→

Rendez-vous parent-prof.

Passe trois tours.

10→

Obtention d’une carte

« Libéré·e de devoirs »

durant toute la durée du jeu.

Si tu tombes sur les cases 12 ou 25, tu as le droit de dire :

« Je t’aurais bien aidé, mais j’ai cours de chant glaciaire ! »

et de relancer le dé.

11→

Numéro 2 a perdu son sac de sport à l’école

(ou au gymnase)

(ou dans le bus)

(ou dans la rue)

Rends-toi en case 20 pour essayer de le retrouver.

12

Devoirs du soir.

Tu restes prisonnier ici tant qu’un autre parent n’est pas venu te libérer …

(Courage)

 

 ↓

 

 ↓16

Tu n’as plus rien dans le placard.

Tu commandes donc une pizza.

Tes enfants déclarent que tu es le·a  meilleur·e « p·mère au monde ».

Relance le dé.

 ↓

 ↓

 ↓

  ←15

Une mamie inconnue dit à  Numéro 3  de ne pas faire de colère.

Tu l’insultes.

Lance le dé et recule du nombre de cases indiqué…

 

 

 

 ←14

 Tu as crié aux enfants que s’ils ne se calmaient pas, tu les priverais de sortie cinéma avec Mamily et Papily.

TU BLUFFES : tu as déjà prévu un après-midi shopping.

Rends-toi case 19.

 

 

 

 

 

 

 ← 13

Numéro 3 veut faire un dernier tour de toboggan.

Tu refuses.

Elle pleure.

Rends-toi case 15.

 

 

 

 

 

 

 

 

17→

Le doudou de Numéro 3 a (encore) disparu !

Elle ne peut s’endormir sans …

Omg GIF

Rends-toi en case 20 tout en récitant des incantations vaudoues.

18→

Les trois enfants veulent un poisson rouge.

Tu refuses.

Ils déclarent que tu es le·a  pire « p·mère au monde ».

RDV case 16 pour te réconforter.

 19→

Honte parentale.

Passe deux tours.

 20 ↓

TROU NOIR

C’est sans nul doute ici que se cache tout ce que tes enfants affirment ne pas avoir perdu. 

Cherche bien et passe trois tours.

 ↓ 

 ↓24 

Numéro 1 a une interro de maths demain matin.

A 22h20, il décide de vérifier son sac.

Il ne trouve pas son compas.

Cours l’aider en case 20.

  

 ←23 

Alors que tu es à la caisse d’un magasin bondé, Numéro 2, coincé entre toi et le caddie, s’écrie bien fort :

« Tu sens mauvais dans la bouche ! »

Retourne case 19

 ←22 

Lève-toi et crie bien fort

« HOOOO… C’est pas Versailles ici !!! »

Si quelqu’un va éteindre la lumière de la salle de bain, avance de 11 cases !

 ←21

Tu as réussi à endormir Numéro 3 en lui lisant  « Petit Ours Brun fait une bêtise » .

Rends-toi en case 29 pour savourer cet exploit …

25→

Devoirs du soir.

Tu restes prisonnier ici tant qu’un autre parent n’est pas venu te libérer …

(Courage)

 

 

 26→

Numéro 3 te parle du chien  Dada et de Jackie Chan qui jouent du toucan.

Le premier autour de la table qui se lève et crie « Kamoulox » avance de 12 cases.

27

Numéro 2 a invité plusieurs filles à une soirée pyjama sans t’en parler.

Il ne voit pas où est le problème.

Les parents des fillettes si.

File case 19.

 

 

 

 

 

 

 

 

 28 ↓

Obtention d’une carte

« Libéré·e de Trou Noir »

durant toute la durée du jeu.

Si tu tombes sur la case 20 tu as le droit de désigner un autre parent pour te remplacer :

« Je t’aurais bien aider à chercher mais je commence une nouvelle activité : gymnastique aquatique  sur terrain pentu … »

 ↓

 ↓32

C’est le dernier  jour des vacances, 20h10.

Moment idéal pour prendre connaissance des devoirs de Numéro 2

 

Oups …

Retourne case 25

(ou en janvier 2015)

 

  ←31

Tu as voulu jouer au parent cool, mais cela s’est mal terminé …

Recule de 3 cases.

parenting GIF

 ←30

Numéro 2 a perdu une de ses moufles, rends-toi en case 20 pour essayer de la retrouver.

 ←29

C’est vendredi soir !!!

Les enfants sont couchés.

Chardonnay !!!

Tu t’endors à 21h09 sur le canapé : passe 2 tours.

33

YOUHOU !

Félicitations : tu es élu Meilleur parent de la soirée !

(et accessoirement les perdants devront garder tes vrais enfants trois jours de suite)

 

 

La version téléchargeable est à retrouver ici :  JEU DE L’OIE du PARENT

Ainsi que la règle du jeu adapté : Règle du jeu de l’oie


Le bingo spécial parent

Je te propose également ce bingo qui peut constituer le fil rouge de la soirée.

Le principe ? Dès que tu prononces une des phrases écrites dans ta grille, tu as le droit de la cocher.

Le premier d’entre vous qui a réussi à biffer une ligne complète peut se lever et hurler :

 » AU LIT LES GOSSES !!! »

Tu veux aller faire pipi/caca ?  Arrête de manger des Cacahuètes/Monster Munch, tu n’auras plus faim !!! On ne danse pas près de la table basse ! Non, il n’y a plus de mini-pizza.
Arrêtez de vous courir après !!! On peut leur mettre un film ? Non mais tu es sûr que tu n’as pas envie de faire pipi/caca ? C’est ton tour d’aller leur dire de se calmer !
C’EST QUOI CE BRUIT ? C’est lequel qui pleure ? On peut leur mettre un autre film ?  Oui, elle chouine beaucoup, mais elle est très fatiguée …
 C’est quoi ce bazar au milieu du couloir/ du salon/ de la chambre/… Il est à qui ce chausson ? PAS DEBOUT SUR LE CANAPE ! AHHH

Je savais bien que tu avais envie de faire caca/pipi !!!


Le BLIND-TEST

Enfin, je te conseille également un bon vieux blind-test sur Deezer avec comme thème : « musiques de dessins animés passés au Club Dorothée« .

Ne le cache pas : je sais que tu es incollable 😉

Et les enfants (s’ils n’ont pas été mis au lit après le bingo) pourront également jouer avec vous !


*** GÉNÉRIQUE ***

Ps : Je dédicace ce  billet à Agathe, qui m’a inspiré ce sujet grâce à son commentaire sur l’épisode 11 😀

 

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