La grasse matinée.

En vacances, tu te dis que tu vas ENFIN pouvoir rattraper tout le sommeil perdu sur l’année écoulée pour faire des nuits de plus de 6 heures. Vœu pieux.

A vrai dire, il est 7h25 du matin, et les garçons sont réveillés depuis une heure 😑🔫

J’ai donc décidé de rentabiliser ce temps grassematinéement offert par mes enfants pour te pondre un billet. Ne me remercie pas. Ouais, une fois passé 6 heures du matin, il m’est techniquement impossible de me rendormir. Donc même en les mettant devant la télévision, je suis foutue pour le sommeil. LdmJ, lui, dort comme un bienheureux. L’enflure.


Marcher sur la plage.

Main dans la main, tiens et si on longeait le bord de mer ce matin ?

HA-HA-HA. Ton enfant n’est pas de cet avis :  le sable, c’est chaud, ça gratte, et c’est relou de se promener alors que … telle Vaiana la mer t’appelle :

Image associée

Allez, dans l’eau les Mômes.


Bouquiner sur la plage.

Non, mais allo quoi ? Tu as déjà essayé de lire un livre tout en relevant ta tête toutes les 15 secondes (c’est mon record) pour vérifier où sont tes têtes blondes ?

A moins de risquer le torticolis puissance 1 000, autant te foutre carrément dans l’eau avec eux. C’est plus sûr.

Si tu es du genre Warrior, tu peux aussi NE PAS tenter le chateau de sable sur la plage, j’en parlais cette semaine sur la page du blog, cela peut être sympa comme activité, ou pas …


 

Jouer au frisbee sur la plage ou dans l’eau.

Enfin, si ! Techniquement, vu de l’extérieur, tu joues au frisbee. Enfin … tu lances le frisbee quoi. Il te revient à 15 000 mètres au dessus de ta tête, ou il fonce dans la mamie à droite, ou dans le papi à gauche, mais bon, on peut considérer que tu joues au frisbee …

Dans le même genre :  ton record de touchers de balles au jeu de raquettes est de … 2 (si on compte 1 pour le service). Et avec le petit mot qui va bien de ton enfant chéri : « Bah t’es pas très douée aux raquettes maman »

Plaisir d’offrir …


Rapporter un cadeau du coin à ta famille.

Alors essaie juste d’entrer dans un magasin de souvenirs avec un enfant. Un Môme tient approximativement 5 minutes sans casser un truc ou se mettre à faire n’importe quoi parce qu’il s’ennuie (comme danser sur la musique de Katy Perry qui passe en fond sonore). Donc à moins d’être hyper efficace, c’est pas coton.

MAIS CAY PAS GRAVE !

Puisque grâce à ton Môme tu ramèneras plein d’objets extraordinaires de ton voyage  :

Et ouais : des pierres et des coquillages. Voilà des cadeaux merveilleux et gratuits. Ne le remercie surtout pas ! Il pourrait se mettre en tête de faire un vide-grenier avec ce qu’il vous reste.


Faire une randonnée.

HA HA HA Quelle drôle d’idée  … Dans « randonnée » il y a un peu l’idée de marcher. Quand même.

Surtout qu’il fait chaud aujourd’hui. Et en plus MAIS OUI, le chemin monte là !!! Et puis bon, marcher à côté de la mer, c’est un peu nul. Le seul paysage qu’on voit c’est … la mer justement. Ben c’est juste de l’eau quoi. C’est pas terrible terrible …

Si quand même tu tentes cette aventure humaine de faire marcher tes enfants, alors arme-toi de courage, de litres et de litres de flotte (vu qu’ils vont te réclamer à boire tous les 100 mètres), et de 3 paquets de mouchoirs en papier (pour les arrêts caca) (un enfant aura toujours envie de faire caca au milieu de la randonnée, c’est l’appel de la nature que veux tu … )

Dernier conseil : évite de leur faire porter un sac à dos. Tu vas te retrouver, à peine 100 mètre après le départ, avec 2 sacs à dos sur tes épaules. C’est bien de les responsabiliser, mais commence par leur faire juste porter l’appareil photo compact.

Oui, je fais la tête : « Fait chaud, le chemin monte, l’appareil photo me fait mal dans le cou … »


Te faire un petit restau en bord de mer le soir.

Non mais NON, ce soir à la télé c’est Ninja Warrior, Ford Boyard, ou une énième rediffusion d’Un Indien dans La Ville

Tu voudrais quand même pas les faire rater ce summum de leurs futures références culturelles ? T’es pas sérieux.

Bon à la rigueur, ils veulent bien sortir si c’est pour aller voir un petit Top à la Vachette, Guignol contre la Reine des Neiges, ou aller sur la fête foraine du bord de mer. Puis tu te rappelles cette expérience, et te dis que non, c’est juste pas possible.


Aller acheter une bouteille de vin et une pizza pour la soirée.

Bon compromis. Mais pour contenter toute ta marmaille, il te faudra acheter une pizza sans oignon, sans champignon, sans anchois … Et encore, tes gosses ne sont pas vegan !

Autant faire tout de suite faire une plâtrée de pâte à la sauce tomate. C’est moins cher et plus fédérateur.

Par contre, tu peux garder l’idée de la bouteille de vin, il te faudra bien cela pour supporter avec eux Ninja Warrior ou Un indien dans la ville.


 

Mais je ne veux pas te démoraliser, car  partir en vacances avec des enfants, c’est avant tout leur construire des supers souvenirs 😉

Et c’est pas Fils Aîné qui te dira le contraire 😀

Ceci dit, il met un point d’interrogation après « Le Rêve » 😉

Rendez-vous sur Hellocoton !
10 Comments