C’est décidé : je me retire définitivement de la blogosphère politique 😛

Revenons donc aux sujets légers sans prise de tête, oui revenons aux sujets inutiles mais qui font du bien au moral.


Sans transition, voici un épisode 100% Mômes.

Car figure-toi que mes enfants ont des supers pouvoirs. Mais je te rassure TOUS les enfants ont des supers pouvoirs  : ils peuvent se comporter bizarrement (voire très bizarrement) en public, et personne ne leur en fait le reproche.

Je vais donc m’attarder aujourd’hui sur ce sujet Ô combien passionnant : l’étrangeté de nos enfants.


*** GÉNÉRIQUE ***


Un enfant peut aborder n’importe quel autre enfant sans aucune raison.

Cash. Garçon ou fille peu importe, puisque ce n’est pas de la drague de toute façon (« les filles, c’est nul ! »).

Il peut commencer par lui demander son âge. Puis il enchaîne tranquilou sur une question métaphysique super importante : « Tu connais toi la différence entre une étoile et une planète ? »

Souvent le parent de l’enfant aux questions étranges va s’interposer un peu gêné :

– Mais enfin, Fils Cadet, pourquoi lui demandes tu cela ?

– BAH ! Parce qu’elle a plus de 6 ans ! Si elle avait eu moins de 6 ans, je lui aurais demandé si elle savait combien elle a de dents.

La logique enfantine … Un Grand Trou Noir effrayant.


Les enfants ne filtrent pas leurs paroles.

D’ailleurs, ils tutoient tout le monde, même la voisine qui fout la trouille : « Pourquoi, tu nous regardes toujours par la fenêtre ? »

Eh oui, c’est un des intérêts de l’enfant : il pose la question que t’aurais bien voulu poser …  mais que t’aurais jamais osé (parce qu’elle fout vraiment la trouille, la voisine).

Bon okay parfois, son interrogation est super impolie et très gênante :

« Tonton Marcel, il pue de la bouche » en détournant son visage du malotru qui veut lui imposer un bisou.

« Pourquoi c’est gros, là ? » en posant son doigt plein de confiture sur les hanches de sa cousine (j’étais la cousine 😭 )

« Han, ton chéri il est pauvre :  il a des chaussures trouées » (LdmJ, le pauvre … avec ses vieilles Converse) (j’ai des cousines supers charmantes) .

Mais toujours aussi bizarrement, il ne sera rien reproché à l’enfant (par contre, ses parents eux se verront regarder de travers immédiatement).


Les enfants parlent tout seul.

Mais ils ont une super excuse : ils ont un ami imaginaire (ou un doudou).

Ceci dit, Fils Cadet étant un vrai moulin à paroles, j’avoue que quand il se parle à lui-même ou à ses doudous, cela nous repose un peu.

Quand à Fils Aîné, il a longtemps eu un ami imaginaire du nom de Personne.

– A qui tu parles ?

– Bah, à personne ! 

CQFD.

Bon okay, moi aussi je parle toute seule. Mais j’ai également une super excuse : je parle à la photocopieuse (ou tout autre objet électronique récalcitrant).


Les enfants ont leur propre style et se moquent de l’avis d’autrui.

Pour courir notamment :

Mais aussi pour danser … Qui n’a jamais filmé un enfant seul sur le dance floor, réalisant le mix peu évident entre la moon-walk et la danse des canards ?

Ici, j’ai du dossier à base de hip hop/chenille que je risque de ressortir pour un mariage d’ici 20 ans.

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Les enfants amplifient tout.

Ils vivent dans l’excès en permanence. Tout est plus gros : leurs joies, leurs peurs et bien évidemment … leurs colères.

J’ai lu récemment une astuce pour aider les parents à canaliser les colères de leurs jeunes enfants. A chaque fois qu’ils sont contrariés, nous pouvons leur demander : « Est-ce un petit, un moyen ou un gros problème ? » afin de leur permettre d’exprimer ce qu’ils ressentent et de les aider à rationaliser.

Là je me suis dit : « Oh quelle bonne idée !!! »

… Jusqu’à ce que j’apprenne que « ne pas avoir le verre Spiderman mais avoir le verre SamSam » était un GROS problème … 😩


Ils ont un monde à eux que rien n’oblige à ressembler à ceux

Ils ne jouent pas sur une terrasse bétonnée mais dans un château fort imprenable, leur chat est une panthère, la cabane en carton un restaurant 3 étoiles.

Ce qui me rappelle mes propres souvenirs, quand cette grande flaque d’eau dégueulasse était – bien entendu – la mer, auprès de laquelle venaient se reposer mes poupées Barbie.


Ils ont une imagination  incompréhensible débordante …

Quand nous jouons aux mimes avec  les garçons, ils doivent nous faire deviner deux choses : un personnage ou un objet + une action qu’il fait : par exemple « un chat qui fait caca » (oui, en général, c’est de ce niveau là, hein 😏 )
Ce jour-là, c’est Fils Cadet qui nous présentait son énigme. On avait deviné que l’objet était une éponge, mais impossible de trouver l’action qu’elle faisait.
Et pour cause …
« C’était une éponge qui mangeait un vieux bébé avec des pieds sur roulettes !!! »
Euh …
Les garçons voulaient rejouer, mais leur père est sorti en grommelant :
« Ouais ben moi, je lance une virgule et j’avance de Cergy-Pontoise. »

Et la prochaine fois, on jouera directement au #Kamoulox 


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D’ailleurs, je pense que le kamoulox a été inventé par des enfants :


L’enfant a des lubies.

En fonction de ce qu’il a lu ou regardé récemment, il peut devenir très calé sur un sujet. Et complètement monomaniaque.

Tu connais déjà l’obsession de Fils Aîné sur les voitures, modèles, marques, cylindrées. J’espère d’ailleurs pour lui, qu’il existe un Trivial Pursuit spécial bagnoles, il écrasera tous ses adversaires (de façon imagée, hein 😉 )

En ce moment, il est également capable de te réciter les 10 premiers de chaque rallyes de WRC de 2007 et 2008 … Oui, seulement de ces deux années là, parce qu’il a trouvé en vide-grenier des vidéos des rallyes  … de 2007 et 2008. D’ailleurs, je lance un appel : si tu as des vidéos de rallyes plus récentes, tu l’intéresses Ingrid.

Fils Aîné est aussi capable de te parler de ses courses sur Mario Kart sans s’arrêter pendant une bonne demi-heure (et sans doute davantage, mais je me suis endormie). Et malheur à toi, si tu oses l’interrompre par tes ronflements alors qu’il te donne au millième de seconde près son record dans la mine Wario !!! Il connait également par cœur, les records de tous les supers fantômes, même ceux qu’il a déjà battus, ainsi que les records de chaque membre de la famille. Parfois, je me demande quel est l’intérêt de mobiliser autant de neurones pour mémoriser tous ces nombres inutiles … ceci dit moi à son âge, j’ai retenu les paroles entières de Nuit Magique de Catherine Lara, Eve Lève-toi de Julie Pietry ainsi que plusieurs morceaux de Gold,  alors je ne sais pas ce qui est le pire finalement.

Fils Cadet, quant à lui, change régulièrement de sujets d’étude. Il y a eu sa période Dinosaures, Star Wars, ou encore batraciens … D’ailleurs passer de Star Wars aux batraciens n’est pas si illogique :

Image associée

(oui, moi je sus monomaniaque sur Han Solo) (je sais, je sais 😏 )

Nos deux enfants n’ont pas du tout les même obsessions.

Je me rappelle quand Fils Aîné a observé, interloqué, Fils Cadet qui essayait désespérément d’ouvrir la portière d’une Ford S-Max garée à trois places de notre vieille Fiesta.

« Qu’est-ce que tu fais ? Tu vois bien que c’est pas notre voiture !!! »
(lui est capable de déterminer la marque et le modèle de n’importe quelle voiture à 100 mètres aux alentours).
Haussement d’épaules de son Cadet « Ben ch’ais pas moi, c’est la même marque que la Fiesta et elle ressemble un peu au Berlingo. »

J’ai cru qu’on allait devoir réanimer Fils Aîné sur le parking. (Une fois remis de ses émotions, nous avons eu droit à un exposé comparé trèèèèèès documenté sur pourquoi le Berlingo et le S-Max ne se ressemblent pas du tout  )


Ils ont des mots à eux …

« Oh regarde maman, un DINOSAURE ! »

#TraduisonsLe : « Oh regarde maman, un PIGEON ! » (depuis qu’il a vu l’épisode de C’est pas sorcier : « Des dinosaures aux mammifères »)

« Maaaaaaaaangeeeeeeeeeeeeeer »

#TraduisonsLe : « Maman, pourrais-tu préparer un bon repas s’il te plait ? »

Mais parfois ces mots sont flippants …

Comme cet enfant la semaine dernière … Nous allions partir de la fête d’anniversaire d’un copain, quand ce garçon a surgi devant nous survolté :

– Fils Aîné ! L’étiquette avec ton nom est tombée du plan de table ! Ne pars pas !

– Bah pourquoi ?

– PARCE QUE CELA VEUT DIRE QUE TU VAS MOURIR !

Il s’est tourné vers nous :

– Et vous aussi ! Ne prenez pas votre voiture !

Je te promets que cette heure de route ne m’a jamais semblée aussi longue 😱

 


 Les enfants  ne sont pas à une incohérence près.

Le Môme … Petit humain qui :

  • n’éteint JAMAIS la lumière derrière lui SAUF si un de ses parents est encore dans la pièce (notamment sous la douche ).
  • se lève à 6h00 du matin le week-end mais a besoin d’une poulie le lundi pour l’aider à sortir du lit à 7h.
  • te semble inépuisable d’énergie, est toujours prêts à sauter partout autour se toi, ou à courir après un congénère en hurlant … MAIS dès qu’il s’agit de faire 1 kilomètre à pied curieusement : IL N’Y A PLUS PERSONNE.
  • Dans la même demi-heure, peut t’affirmer que tu es la maman la plus merveilleuse de l’univers puis enchaîner avec un vibrant « JE TE DÉTESTE !!!  » parce que tu refuses de lui donner du chocolat au petit déjeuner.
  • Barbote une demi-heure dans une eau à 20° ou se promène dehors en tee-shirt dès qu’il y a un rayon de soleil et peu importe qu’il ne fasse que 12° …  ( à l’inverse nous pouvons observer les adolescents qui gardent leur manteau dans une salle de classe alors qu’il y fait 32°) (mais je digresse).
  • T’affirme sans sourciller (et en pleurant) que OUI ne pas avoir le verre Spiderman est un GROS problème.

Finalement, ce dernier point est rassurant, et prouve qu’il fait bon vivre dans leur monde enfantin peuplé de dinosaures/pigeons, de vieux bébés avec des pieds sur roulettes, et de hip-hop/chenille.

Surtout si tu as le verre Spiderman.

 


*** GÉNÉRIQUE DE FIN ***

 

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