Aujourd’hui, je te donne quelques trucs et astuces pour savoir si l’adulte face à toi est un prof.

Oui, je sais : le pouvoir que je t’offre est complètement inutile, mais c’est un défaut professionnel : j’aime apprendre aux gens des trucs qui servent à rien. C’est inné, et je crois même être assez douée pour cela. Bref enjoy !

 


 

*** GÉNÉRIQUE ***

 


 

La croyance populaire voudrait nous convaincre que les profs sont des personnes non fréquentables : pour les reconnaître … facile : ce seraient les visiteurs exigeants, les acheteurs pénibles, les parents d’élèves atroces et, de manière générale, des donneurs de leçons hors-catégorie  (en même temps : c’est un peu notre métier).

Evidemment, tout ceci n’est que pur mensonge.

Nous sommes des êtres adorables et incompris, voilà la vérité ! 😉

 

Dans des lieux publics, tu peux reconnaître un prof car :

C’est la seule personne de ton allée du Carrouf, qui répond au salut étrange d’un adolescent : « Bonjour Madame! » et si tu es fin observateur, tu remarqueras que ce court échange est souvent suivi d’un retourné très peu discret du parent de l’ado.

– C’est qui ?

– C’est ma prof de maths.

S’en suit généralement un jugement de valeurs à l’emporte pièce, basé sur des constations visuelles pas toujours pertinentes :

– Aaaaaaah, elle est jeune / vieille / moche / jolie / a l’air sévère, cela ne doit pas être facile pour vous / a l’air gentille, elle arrive à tenir ta classe ?/ ohhh, elle achète du PQ !

Si tu observes du côté du prof, tu remarqueras que ce dernier se sentant détaillé du regard, se sent légèrement mal à l’aise, et se dépêche de choisir son papier toilette (du coup il prend la mauvaise marque, celle dont le papier se désagrégera entre ses doigts …)

 

C’est la seule personne dans la rue, qui se fait montrer du doigt par un groupe d’adolescents peu discret. Et si le prof est suffisamment loin, un des ados risque de crier bien fort : « Père Dupont !!! » Tu pourras alors les observer battre courageusement en retraite sitôt ce salut malpoli proféré (ils se barrent en courant) (en ricanant comme des idiots). Le prof, quant à lui, continuera son chemin comme si de rien n’était. La force de l’habitude. Et surtout il ne tient pas à se faire repérer parmi les autres passants.

 

C’est la seule personne déambulant dans le vide-grenier à s’arrêter devant un stand pour demander au jeune adulte qui se trouve derrière des nouvelles de ses études.

– EHHH, tu es bien Charlotte-Djenifer ? Bonjour ! Tu te souviens de moi ?

En général Charlotte-Djenifer est ravie de cet intérêt,

– Oui ! Vous étiez mon professeur Principal en 3ème !

– Que deviens-tu ? Tu voulais devenir psychologue, je crois ?

S’en suis une longue conversation sur les mérites comparées des études de sociologie en milieu campagnard et d’une faculté de psycho ou les détails d’un premier job.

(Toute ressemblance avec LdmJ n’est absolument pas fortuite)

 

C’est la seule adulte dans le vide-grenier qui se fera interpeller par un jeune adulte :

– Madame !!! Vous vous souvenez de moi ?

Là tu pourras apprécier le visage du prof oublieux devenir un point d’interrogation géant.

– Ahhh, euhhhhhhhhh, …… Kévin ? (prénom le plus donné pour des élèves nés vers 1990) (n’est pas médium qui veut)

– Euhhh non, vous devez confondre, moi je suis Léo Tartempion (Super ! prénom le plus donné pour des enfants nés  en 1995 + nom de famille très courant en Easterosie)

Le visage du professeur ne s’éclairera pas, pourtant elle affirmera :

– AHHHHHH bien sûr Léo ! Tu en es où ? Tu dois être en 2ème année de fac maintenant ? 

– En fait, j’ai fait un Bac Pro Vente après la troisième, vous ne vous rappelez plus ?

(non)

(Toute ressemblance avec moi-même n’est absolument pas fortuite)

 

C’est le seul adulte de ta rue qui se promène avec  un cartable.

Le détail qui ne trompe pas !

Attention toutefois à ne pas le confondre avec un lycéen …

C’est ainsi que la semaine dernière, tout en me rendant fissa sur mon lieu de travail après avoir conduit les Mômes à l’école, je croise une dame promenant son chien. Il doit être environ 8h42 (et 30s)

J’ai donc le look prof  : veste, cartable , air sérieux (hum).

Il flotte, et je marche de façon speedée tout en me répétant mentalement la liste de trucs que j’aurai  à faire une fois arrivée au collège. Au milieu de mon mantra (photocopier le DM5 des 4èmes/ préparer le calcul mental des 5èmes/découper …)  cette dame m’interpelle :

– Eh bien, ils sont déjà fini les cours ?

Déstabilisée, je m’arrête, la regarde bêtement et réponds :

– QUOI ?

Là elle me répète sa phrase surréaliste :

– Ils sont déjà finis les cours ?

… et moi d’annoner :

– Je ne comprends pas de quoi vous me parlez.

La dame au chien, de plus en plus perplexe, me demande si je suis bien entrain de revenir du lycée, et si mes cours sont terminés.

Je la fixe bouche ouverte, j’essaie désespérément de comprendre de quoi elle me parle, puis (lumière !) : elle me prend pour une lycéenne qui se casse de son bahut à 8h42 du matin. J’hésite entre lui répondre :

– Et toi, tu vas où ? Est-ce que ton chien a déjà fait sa crotte ?

Ou bien rougir en riant :

– Hahaha, madame, vous venez de me rajeunir de 20 ans. (ouais putain, 20 ans quand même !)

Finalement, je choisis l’option prof sérieuse :

– En fait je ne viens pas du lycée, par contre j’ai cours au collège dans 15 minutes. Au revoir Madame.

Vu son air ahuri, je comprends que dans sa tête je viens de passer du statut de lycéenne à celui de collégienne et que cerveau est en train de disjoncter (me rajeunir de 24 ans, c’est quand même un peu abusé).

Bref les gens, si vous croisez un adulte avec un cartable, soyez sérieux : ce n’est pas un lycéen de 35 ans mais bien un prof (ou un élève d’une fac communautaire aux Etats-Unis).

Afin de rétablir l’équilibre cosmique, et pour éviter que tu ne penses : « Oh regarde l’autre, comme elle se la pète, en écrivant l’air de rien, que des personnes dans la rue lui donne 20 ans de moins », sache que cette semaine un élève de 6ème, m’a demandé si Mr Batmax (alias LdmJ) était mon mari ou … mon fils (ben oui, on porte le même nom, quand même). Je lui ai alors demandé quel âge il me donnait ; il m’a répondu 50 ans ….

-_-

(Comment passer de 16 ans à 50 ans en quelques jours donc) (c’est con j’aurais dû lui répondre que LdmJ était mon père) (mais même avec des adolescents, les bonnes réparties arrivent avec 6 heures de retard).

 

 


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Attention ! Dans certains Community Collège les profs peuvent se retrouver des étudiants l’année suivante … comme ce fut le cas pour Senor Chang :


Dans des endroits privés, tu peux reconnaître un prof car :

(Vous me direz que si vous fréquentez un prof dans une sphère privée, c’est sans doute que vous connaissez son métier. Néanmoins, pour les besoins de ce billet, on va dire que non.) (Je fais ce que je veux !).

 

Dans sa maison, il crie  » MAIS CHUT » à une chaque bruit entendu :

  • cris d’enfants (logique)
  • miaulements du chat (moins efficace)
  • porte qui claque suite à un courant d’air (inutile).

Il n’hésite pas non plus à couper la parole à son conjoint si ce dernier parle un peu trop fort en lui assénant le très discourtois : « Moins fort ! »

 

Il distribue la parole à ses enfants : « Fils Aîné, c’est ton tour. Nan Fils Cadet, ton frère a levé la main avant toi ! » (véridique)

 

Il réagit curieusement à certaines de leurs paroles :

– MAMANNNN ! FILS CADET M’ÉNERVE !!!! IL ARRÊTE PAS DE PARLER ! JE VEUX QUE SA BOUCHE EST SCOTCHÉE!

– Non, mon chéri, ce n’est pas bien … On dit : je veux que sa bouche SOIT scotchée.

Oui, la forme avant le fond ! On peut parler de défaut professionnel. J’appelle juste cela de l’exigence parentale.

 

Ses enfants ont des comportements sociaux étranges.

Observe ce Môme accroupi en forêt : il gribouille avec un stylo/bout de bois sur une feuille (d’arbre) :

– Que fais-tu ?

– Ze fais du travail !

– Et c’est quoi ton travail ?

– Ze corrige des copies voyons !

(True Story)

Il y a de fortes chances pour que l’une des deux personnes derrière lui soit prof (voir les deux si l’enfant est chanceux) (mes enfants sont chanceux).

 

Il s’habille de façon originale en soirée.

Si le Dress-Code pour cette soirée du Nouvel An est le rouge (habit ou accessoire), c’est le seul invité qui arrive, tout de noir vêtu, mais avec un stylo rouge dans la pochette de sa veste.

(True Story)

Apparté B-to-B (blogueurs to blogueurs), je pense fortement accrocher mon stylo correcteur rose pétant à ma tenue noire lors de la prochaine rencontre Efluent Mums and Dads. Comme cela, tu me reconnaîtras.

 

Le cas particulier du prof de maths :

Chez le boucher.

Le prof de maths est le seul client dont l’apprenti tremble en lui rendant la monnaie :

– Attendez Monsieur, je vais (encore) recompter votre monnaie.

Et crois-moi que, dans ce cas, le plus gêné n’est pas l’apprenti, mais bien son ancien prof de maths qui aimerait pouvoir abréger les souffrances du jeune homme.

 

A Carrouf.

C’est le client qui fait ch… suer la file derrière lui en caisse, parce qu’il précise en observant sa note de course :

– Mmmm vous avez dû comptabiliser deux fois le même produit, car j’avais fait un ordre de grandeur du résultat, et j’ai un différentiel de 10€. 10 € représentant le dixième du total, cela donne une marge d’erreur trop importante pour que cela vienne de moi. Je vais donc tout vérifier !

 

En journée

Le prof de maths a un look particulier : polaire/veste Quechua/jeans et chaussures de randonnée. C’est pas moi qui le dit c’est ->ALI et CECILE <- (et ce n’est pas gentil)

 

En soirée.

Facile, c’est celui dont toutes les personnes qu’il rencontre lui assène dès les présentations faites :

– AHHHHHH moi, j’ai toujours été nul(le) en maths.

ou

– AHHHHHH moi, je détestais les maths

ou

– AHHHHH, moi, les maths jusqu’en 4ème  cela se passait bien, après je n’ai plus rien compris LOL !

(ouais LOL!)

 

[Aparté] Si j’en crois mon historique personnel de rencontre, environ 90% de la population détestait les maths.

Les maths c’est pas swag … (bouhouhou) (c)AliAlanoix

 

 

 Le cas particulier de la Maîtresse (ou du Maître, ne soyons pas sexiste)

La maîtresse est beaucoup plus facile à repérer, en milieu public, tu pourras la reconnaître grâce à :

-MAMAAAAN ! C’EST MA MAÎTRESSE ! BONJOUR MAÎTRESSE ! TU VAS BIEN ? MOI, JE FAIS DES COURSES AVEC MA MAMAN ET TOI? AHHHH, TU ACHÈTES DU PAPIER TOILETTE ? C’EST DRÔLE CA !!!

(pardon Maîtresse)


 

*** GÉNÉRIQUE DE FIN ***

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