Si tu suis ma page facebook, tu connais déjà certains des petits mots que je partage ici (mais tu en as peut-être raté quelques-un !).

Le premier « Les Mômes ont la parole » est ICI.


 

Novembre 2013

 


 

Première neige …

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Discussion existentielle avec Fils Aîné :

– Je vous quitterai JAMAIS. Pas tant que je serai un enfant.
– Oui, mais tu partiras quand tu seras un adulte.
– Oh oui, quand j’aurai une fiancée … Mais j’habiterai toujours près de vous, à Winterfell.
– Je pense que tu préféreras habiter dans une autre ville. 
– NAN ! Je ne pourrai pas habiter dans une autre ville.
– Pourquoi ?
– Parce que je ne sais pas lire une carte ! Et je ne retrouverai jamais votre maison.

Raisonnement imparable. ( pour un enfant de 5 ans et demi ).


 Les règles de sécurité de Winnie l’ourson :

( oui, nous avons des lectures enrichissantes à Winterfell …)

 

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– Alors Fils Cadet , si un inconnu te donne un bonbon et que tu es tout seul, que dois-tu répondre ?
– Merci !!!

Oui, bon il va falloir travailler encore un petit peu …


Fils Cadet à la médiathèque.

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Décembre 2013
Mot de Parent …

Fils Aîné trouve que sa boule de glace est trop petite, et il s’en plaint. 
Oh, ca va, lui dis-je, ton papa aussi, il en a une toute petite !!!
Depuis LdmJ boude. Je ne comprends pas …


 Les repas, c’est important !

Je viens de déposer Fils Cadet à l’école maternelle, son ATSEM lui demande :
– C‘était bon le repas de maman ?
– Ah oui, j’ai mangé de la sauce.

#FilsCadetEstFormidable


 Chantage parental …

Quand on veut que Fils Aîné s’excuse après avoir été impoli, désagréable, ou colérique, on abuse de la phrase suivante :
– Je devrais en parler à ta maîtresse ! 
Effet douche glaciale garanti. Excuses dans la foulée.
( oui, je sais c’est pas bien, blabla ^^’ )( pas pédagogique pour deux ronds non plus, mais CELA MARCHE ! )

Si on veut avoir le même résultat sur Fils Cadet, il suffit de lui dire :
– Hum, je vais le dire à Nours Bleu ! 
« NOOOOOOOOOOOOOOON ! il voudra plus dormir avec moua ! Padon maman  » [+ Bruit de bisous ]


 

Janvier 2014
Noir, c’est noir …

Fils Aîné veut sa veilleuse car :
« J’ai pas peur du noir ! C’est juste que je ne veux pas le voir …  »


Point Cache-Cache.

MAMAN !!! Batit’ y veut pas me dire où il est caché !!!

La compétence « a compris le jeu du cache-cache » ne sera pas encore validée aujourd’hui par Fils Cadet.


Honte parentale …

Les jeudi et vendredi c’est Maîtresse Nathalie chez les PS. Ce matin en entrant dans sa salle de classe, Fils Cadet s’est écrié :
« OH NON ! Pas Maîtresse Nathalie, je voulais Maître Vincent » (le maître du début de semaine) .
Bien, bien, bien , bonjour Maîtresse :s
‪#‎FilsCadetEstFormidable‬.


Philosophie.

Ce matin au petit-déjeuner :

« Oh regarde maman, j’ai réussi à ouvrir le bouchon du zus d’orange tout seul … avec mes doigts. Ze suis content ! »

A trois ans, comme dirait Baloo : « Il en faut peu pour être heureux …  »


Toute vérité est bonne à dire.

Ce matin, au réveil :

Fils Cadet : Oh maman, j’ai mal dedans ma gorge.
Fils Aîné : Ben c’est normal, tu cries tout le temps !

( C’est pas moi qui l’ai dit ) ( mais je le pense fort aussi )
Fils Cadet ne parle pas : il hurle.  ‪#‎FuckingThree‬


Février 2014
Les courses.

Fils Cadet m’accueille ce mercredi midi avec un grand sourire :

Moi, z’ai fait les courses avec papa.
– Je sais mon chéri.
– On a acheté du beurre et des gâteaux apéritifs !

Fils Cadet sait retenir l’essentiel.


 Oeuvre d’art #1.

– Maman, z’ai dessiné un fantooooome !
– Hum, c’est bien. Tu me montres ?

Ah ouais. Sur le mur du salon donc. Zen. ‪#‎RoomArt‬
( En plus, il a oublié les yeux ).

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Oeuvre d’art #2.

-Ohhhh, Fils Aîné, elle est belle ta tortue!
-Mais maman, n’importe quoi, c’est une voiture, tu vois bien.
#Oups

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 Minute guimauve.

Fils Cadet a longtemps dormi la tête calée sur Nours Bleu.
Il a réclamé pour la première fois fois un vrai oreiller, vendredi soir :
« Papa, ze voudrais un coussin pour faire des rêves ».


Pas de chichi entre nous : appelez-moi Rien. 

Maître Vincent était absent, au grand désespoir de Fils Cadet, qui lui voue un amour inconditionnel.

Le soir, LdmJ l’a questionné sur le maître remplaçant :
– Alors, c’était un maître ou une maîtresse ?
Fils Cadet (grognon) :
– C’était un n’autre Maître.
– Et il s’appelait comment ?
– Ze sais pas : Maître RIEN.

Pas facile de remplacer un Maître-Héros.


Attention danger !

Fils Cadet est tombé dans la cuvette des toilettes (enfin juste son petit popotin).

– Maman AU ZECOURS : ma tête va partir dans les tuyaux …
– Mais non, ce n’est pas possible !
– Ah ben voui, c’est mes fesses qui vont partir.

Non plus (mais c’est plus logique).


 Théorie du genre.

Vendredi, c’est le carnaval à l’école maternelle.
Fils Cadet est enthousiaste :

« Moi, ze me déguiserai en roi, Batit’ sera mon garde, et Papa sera la PRINCESSE !!! »

Je vais devoir appeler d’urgence Jean-François Copé pour remettre de l’ordre dans tout cela … (Mais que fait l’école ?)


 

Mars 2014
Apprentissage.

Fils Cadet (fier) : « Maintenant, ze suis grand ! Ze sais compter les lettres : 1,2,3 …. »

‪#‎PasGagné‬


J’en connais pas la fin ...

– Pourquoi z’ai pas dormi avec Doudou Lapin ?
– Parce qu’il était resté dans la voiture !
– Pourquoi il est resté dans la voiture ?

– Parce que tu l’avais oublié hier !

– Pourquoi ze l’ai oublié ?
– Je ne sais pas : je ne suis pas dans ta tête …
– Pourquoi tu n’es pas dans ma tête ?

Pourriez-vous me sortir de cette conversation s’il vous plait ? (Merci)


Inquiétude.

Fils Cadet a enfin compris que sous le terme générique « viande » se cachent parfois des animaux choupis comme les lapins.

« Oui, mais mon Doudou Lapin, ce n’est pas un vrai lapin, alors tu ne le mangeras pas , hein !!! »

Euh non merci ….
( surtout qu’il y a plein de bavouille dessus, burp … )


Référence culturelle.

Radio : Le gouvernement est dans la TOURMENTE.
Fils Cadet : Ben moi, z’ai été dans la TOUR EIFFEL !

Petit joueur, le gouvernement …


Mon manège à moi.

Fils Cadet a fait 4 tours de manège aujourd’hui. Il a choisi 4 fois l’hélicoptère. Après plusieurs montées et descentes, il a décrété :

« Voilà, maintenant ze sais piloter. »

La prochaine fois, il ira dans le camion de pompier.

Pour passer son permis Poids Lourd.


A trois ans, la franchise c’est important.

Discussion entre l’ATSEM et Fils Cadet :

– Oh V. t’as coupé tes Zeveux ?
– Ah oui, tu aimes ?
– Non, z’est moche !


Chocolat.

Sur les 6 oeufs kinder offerts par leurs grands-parents, j’annonce à Fils Aîné que les deux derniers seront pour son papa et moi. Je sais qu’il sera d’accord (nous les avons éduqués tôt sur le partage des biens avec leurs parents) (surtout si les biens en question sont enrobés de chocolat).

Cependant Fils Aîné me demande:
« Vous allez manger le chocolat, mais est-ce que vous jouerez avec la surprise dedans ? »

C’est maintenant clair, notre fils pense que nous avons 5 ans d’âge mental.


La Tour Mente (le retour).

Fils Aîné a étudié un texte sur la Tour Eiffel dans sa classe.

– Oh papa, maintenant, je sais pourquoi on a construit la Tour Eiffel !
– Ah bon, tu le sais ? (LdmJ, impressionné par le fait que les CP parlent de l’exposition universelle de 1900).
– Ben oui : c’est pour voir Paris d’en haut.

CQFD.


Compliments d’un troizans.

« Oh Maman t’as une zolie tête ! OOOOOH, pis tu as des cheveux aussi … et des yeux ! »


Solitude …

Ce matin, au réveil, Fils Aîné m’a demandé tout gentiment :
– Tu es toujours malade maman ? Ton nez est toujours bouché ?
– Oui, hélas, mais c’est gentil de t’en inqui…
Fils Aîné me coupe :
– Et à 9h30, il sera toujours bouché ?
Perplexe, je lui réponds que « probablement oui » (et à 9h40 aussi d’ailleurs).
Il soupire et lâche :
Pfff, on ira pas à la piscine alors !!!

(je me disais aussi …)


 

Avril 2014
Vexation.
Je joue au jeu des contraires avec Fils Aîné :
petit/grand
calme/bruyant
bavard/silencieux
Il est plutôt doué, alors POURQUOI quand je lui dis : 
– Gros ?
il me répond en me regardant bien dans les yeux :
– GROSSE !
(dois-je me sentir vexée?)

Les légumes … ça fait grandir.

Lundi prochain, Fils Aîné sera chez sa marraine et Fils Cadet chez ses grands-parents.

Fils Aîné s’interroge :

– Vous allez être tout seuls papa et toi !
– Oui !
(sourire intérieur)
– Vous allez être tranquilles !
– Oui !
(c’est bien il a conscience de troubler notre tranquillité)
– Vous allez pouvoir faire des trucs sans nous.
– Oui !
(resto, ciné …)
– Comme … euh … manger des légumes !

Mouais …


 Croisière.

Maman ! Moi ze suis déjà allé sur un bateau qui flotte !

Oui, d’ailleurs à ce propos, si tu pouvais éviter les bateaux-qui-coulent …


Mai 2014
Vexation … Le Retour.

Fils Cadet pointe son petit doigt sur mon ventre :
– Maman ? Il y a un bébé dedans ?
– Euh …non.
– Bah c’est quoi, ça ?
– Euh … un bourrelet.

Hummm, la délicatesse des enfants.


C’est mignon (ou pas).

« Maman viens voir, j’ai vu une araignée avec de grosses fesses !!! »

(non merci)


 Ch’est pareil (ou prechque).
« Maman ! Mamée, elle a préparé une MOUCHE au chocolat ! »
(non merci)


Information importante.

« Maman, le jambon en fait : c’est les fesses du cochon ! »
‪#‎BonAppétit‬
(Tout est bon dans le cochon)


Choc des générations.

Ce matin, Fils Cadet a déclaré en observant une photo de Barney Stinson dans « How I met your Mother » :

« Hééé, c’est le Monsieur des schtroumpfs !!! »

Clairement, je n’ai pas les mêmes références culturelles que mes Mômes.
(Je rappelle que, pour eux, Docteur House est le papa de « Stuart Little » la petite souris très agaçante.)


 Incompréhension
Fils Aîné : Qui m’aime ici ?
Fils Cadet : OHHH, moi ! Je m’aime.


Juin 2014
Vexation Le retour de la vengeance

« Haaaaaaaa Maman, t’as les yeux moches ! »

(J’ai juste mis mes lunettes)


 Fun with Maths

A l’heure du goûter :

Fils Aîné : Les chats vivent 15 ans.
Fils Cadet : NON, les chats : ils « mourent » pas !
Fils Aîné : Si! ils meurent, et même que Brimbelle il va mourir dans 7 ans.
Fils Cadet (désespéré) : MAIS POURQUOI ?????
Fils Aîné : Bah parce que 8 + 7 = 15 !

Moralité : Les mathématiques ont réponse à tout.


 Esteban, Sia, Tao et …

Fils Aîné (le nez sur une carte du monde) : Maman ! Pour aller à Las Vegas : on devrait prendre un train puis deux avions !
Fis Cadet : OH non, on va prendre le Grand Condor !

J’opte pour cette solution.


  Mot de prof.

Un stylo atterrit à côté de mon bureau alors que je suis en train d’écrire la leçon au tableau.

Je m’insurge :
QUI a lancé ce stylo ? ALORS !!! J’attends !

Une gentille élève lève la main :
Il est tombé de votre bureau Madame …

(ah oui, tiens : c’est mon stylo rouge)
(moment de solitude enseignante)


Cartoons.

Fils Cadet a beaucoup marché aujourd’hui. En arrivant à la maison, il me dit :
« Quand ze vais enlever mes chaussures, ze suis sûr que de la fumée va sortir ! »
(Fils Cadet vit dans un dessin animé, en fait).

 


A question ‘on …
– A la cantine, z’ai mangé une salade de tomate et après de la viande !
– Avec quoi ?
– Ben, avec une fourchette !


Mauvaise compréhension.
Je retrouve Fils Cadet en train de manger du sucre en poudre sans accompagnement (miam):
– Mais c’est n’importe quoi Fils Cadet ! Tu ne peux pas manger du sucre tout seul !
– Oh tu as raison : Batit’ il peut en manzer avec moua ?


Bescherelle ta meire.

Fils Aîné reprend son frère :

« NON, Fils Cadet : on dit CHEVAUX quand il y plusieurs CHEVALS. »

(Là, c’est sûr, le petit a tout compris).


 

Juillet 2014
Tour de France.

Fils Aîné :
– Quand je serai grand : j’irai en vélo jusque chez Mamée !
– Oui, c’est bien.
– Je sortirai de Winterfell, je roulerai sur la voie rapide …
– Euuuuuh, non … Tu as déjà vu des vélos rouler sur la voie rapide ?
– Ben oui, au Tour de France !
– Ouais, okay, mais il n’y a pas de voiture …
– Ben si plein … et des motos aussi.
(Game over, Fils Aîné wins).


 Dessine-moi un mouton.

Fils Cadet :
– Dessine moi un bonhomme Batit’ !
Fils Aîné :
– Oh non, je vais plutôt te dessiner une 308 SW.

(Heureusement, que le Petit Prince n’a pas croisé Fils Aîné lors de ses pérégrinations …)


 Monument historique.

Nous sommes en vacances loin de la maison et le Tour de France passe à Winterfell. Nous le regardons en direct à la télé.

– Regarde Fils Aîné, le Tour de France arrive à Winterfell !
– Ah oui ! Je reconnais le Quick !!!


Apéro.

C’est la fête au village !
– Que veux-tu boire, Fils Cadet ?
– Des gâteaux apéritifs !
Okay …

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 Les pieds dans l’eau.

Les enfants jouent dans la mer. Fils Aîné interroge son frère :
– Est-ce que tu as pied ?
Fils Cadet regarde dans l’eau :
– Oui, oui : j’ai mes pieds.

(Nous voici rassurés)


 Mais c’est bien sur !

Fils Aîné regarde son faire-part de naissance :

« Oh …. je suis né le jour de mon anniversaire !!! « 

« Ah ben oui, bien sûr, j’avais 0 an. »


Sale + Sale = Propre.

Retour de balade en forêt.
Nous demandons à nos deux garçons d’aller se laver les mains avant le goûter. Fils Cadet m’explique :

« C’est pas la peine, ze me suis déjà lavé les mains dans l’eau sale du ruisseau. »


 Le son a.

Nous discutons de nos dernières vacances en famille. Fils Cadet intervient dans la conversation :

« Les Pyrénées : ce sont des poissons avec de grandes dents. »

Nous avons donc dû randonner au milieu des piranhas.


Août 2014
Raplapla.

Je crois qu’ils m’auront tout demandé …

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 Gourmandises.

En gare de Winterfell, Fils Cadet observe un train de marchandises avec un air gourmand :
« Oh … C’est un train de friandises ! Il doit y avoir plein de friandises dedans. »


Le Môme-médecin.

Fils Cadet joue avec une super mallette de docteur.
– Ze vais te prendre ta température ! dit-il en me fourrant l’otoscope-jouet dans (feu) mon oreille.
(Ouais l’otoscope prend aussi la température) (cela s’appelle le progrès).
Bref. Le verdict tombe :
– OHHH tu as beaucoup de fièvre : 50 kilos !
(Ouais l’otoscope-jouet te pèse aussi) (et j’ai perdu 15 kilos  )


Non mais allô, quoi !

Fils Cadet à son frère :  » Tu es TÊTU comme une MOULE !!! « 

(c’est beau comme du Nabila)


Vous pouvez retrouver plus de mots des Mômes  ICI

***

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