La minute nécessaire de Monsieur Tricycle # 3 : Le gros bobo.

Fils Cadet, alias Monsieur Tricycle, n’est pas un enfant qu’il est aisé de soigner. Surtout si le bobo se trouve sur ses doigts : il ferme systématiquement son poing très fort et refuse de l’ouvrir. Il peut se montrer très têtu.

Je te laisse imaginer le niveau de stress du parent, qui doit s’occuper du petit blessé :

– Fils Cadet, ouvre cette main !

BOUHOUHOU. Nan, ça va partir tout seul ! Laisse-moi : ze veux pas que tu touches mon bobo. BOUHOUHOU.

(J’aurais bien mis toute la phrase en majuscule (taille de caractère 58) pour te donner une idée du niveau sonore).

Quand après de nombreuses minutes de spéléologie -sans casque- nous parvenons enfin à la blessure, il trépigne littéralement pour que nous n’utilisions pas le désinfectant (incolore et inodore). Difficile de juger de la gravité du bobo quand la main saute en tout sens sous tes yeux. Ensuite, il refuse obstinément d’utiliser la main « touchée » durant quelques heures, la gardant ouverte mais s’interdisant d’en plier les doigts. Ce qui est déstabilisant, car nous ne savons donc pas si le problème est plus grave.

Afin de l’aider à vaincre cette sorte de phobie ( je ne sais pas trop comment l’appeler), le père Noël lui a offert l’année dernière une valisette de médecin. Nous lui avons demandé de nous soigner : il a tout de suite adoré.

Cependant, il peut se montrer très brusque dans son nouveau métier : il n’hésite à utiliser le thermomètre-jouet comme otoscope. Il l’enfonce comme un maboule dans l’oreille de son « patient » au risque de lui défoncer le tympan. D’autant plus qu’il le prend par surprise. Rien de pire que de comater devant la télé, pour se retrouver la seconde suivante avec un thermomètre en plastique très loin dans l’oreille et devoir subir une voix stridente décidée à achever le peu d’ouïe qu’il lui reste : « Ça va : t’es pas malade ! »

Ce dernier Noël, il a reçu une peluche malade interactive. Nous connaissons toutes les répliques de cet hippopotame par cœur, la voix de ce truc étant infernale :

« Ouille ouille ouille : j’ai mal à  … mon ventre : donne moi vite du sirop » 

Fils Cadet applique le sirop contre sa bouche.

« Merci ! Aaaaaaah … cela va mieux ».

Mais le pire reste sa chanson : « Je suis l’hippo … qui a bobo …     -gnagnagna-    … et tu auras un baiser ».

Fils Cadet adore tellement cette chanson, qu’il peut l’écouter une vingtaine de fois à la suite … rendant complètement timbrée toute autre personne se trouvant dans la pièce.

Notre hippo malade a un autre souci en ce moment :

« Ouille ouille ouille, je ne … dis … plus rien : donne-moi vite des piles » Ouais il n’a plus de pile. Et LdmJ oublie tout le temps d’en racheter : rho c’est dommage.

***Cette longue introduction pour en arriver aux faits qui ont inspiré ce billet.***

Malgré tous nos efforts, Fils Cadet reste toujours un malade insoignable, mais il est devenu beaucoup plus empathique envers nos propres bobos.

Il y a quinze jours, je me suis éclaté le genou en montant les escaliers.

– Maman t’as dit un gros mot ! Tu as mal ?

– Oui [Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip] de Zut …

Fils Cadet évalue très sérieusement le rapport gros mot/douleur.

– Oh c’est un gros bobo, attends ze vais te soigner.

Pendant que je me masse le genou, je l’entends qui farfouille dans l’armoire de la salle de bain. Je lui demande ce qu’il cherche, vu que les pansements et autres produits médicaux sont hors de sa portée. Il revient en courant :

– Maman, z’ai trouvé un gros pansement pour ton gros bobo !!!

Dans sa main se trouve effectivement un « gros pansement ».

C’est ainsi que je me suis retrouvée affublée d’un protège-slip sur le genou et que j’ai dû remercier le plus sérieusement du monde mon petit médecin.

 

***

IMG_20140304_081030~2
Ouille, ouille ouille, j’ai mal à mon … genou : mets-moi vite un pansement.

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

17 thoughts on “La minute nécessaire de Monsieur Tricycle # 3 : Le gros bobo.

  1. MDR !! moi c’est en hauteur bien planqué ces affaires !!
    J’ai le souvenir d’avoir trouvé un tampax dans le sac de ma mère étant petite et de l’avoir déchiqueté pour en connaitre sa fonction/utilité … J’ai compris quelques années plus tard…

  2. Il y avait une mère d’élève qui avait expliqué un jour devant l’école et les parents médusés qu’ayant une grosse ampoule au pied et pour venir chercher sa fille sans trop avoir mal, elle avait enroulé ses orteils dans une serviette hygiénique (et d’enlever sa chaussure et chaussette pour montrer!!) On en rit encore…

    1. Certes … 😀 Pourquoi vous le montrer surtout 😉 Sinon, les pansements double peau pour les ampoules, c’est terrible et garanti sans serviette hygiénique dedans..

  3. Pff ! P’tit joueur ton gosse !
    Moi, adulte, j’ai collé un tampon dans la narine de mon oncle qui saignait du nez… en promenade ! Naturellement le fil pendait, sinon ça aurait été moins distrayant.
    Comme on n’avait que cette solution vu le flot, on n’a pas hésité… mais putain de rigolade pour moi… moins pour Tonton qui se sentait… comme dire… Ridicule ? Oui, ridicule, c’est bien ça !
    En même temps, c’était ça ou fringues pleines de sang ! ^^^

    Quand je veux, j’ai des idées géniales. Je te permets de la donner à ton gosse. Les saignements de nez, ça arrive souvent aux mômes à l’école. Mets-lui un tampon dans son cartable, ainsi il pourra aider un petit camarade.

    1. Merci pour le fou rire. Évidemment pour un gros saignement de nez, un tampon est hyper efficace. Cependant je doute d’en faire rentrer un dans le nez d’un des camarades de Fils Cadet. T’as vu la taille du nez d’un mioche ? Je suppose que ton oncle avait de grosses narines 😉

      1. Tonton avait un nez assez conséquent oui, et moi j’ai toujours utilisé des tampax minis. 😉
        … avec applicateurs !!!
        Bon d’acc… je ne lui ai pas collé avec l’applicateur.
        Je nous revois dans les rue de Saint Guilhem le Désert, tous morts de rire, pleurant… et lui pas du tout ravi !!!

  4. Je suis pliée en deux devant mon ordinateur. Simon n’a pas eu besoin d’un jeu de docteur pour être empathique quand on se fait mal, lui applique la technique du bisou magique à tour de bras, si ça marche sur lui ça marche forcément sur les autres !

    1. Oui aussi. Mais moins depuis l’été dernier. Le jour où il s’est fait piquer l’auriculaire par un IVNI (insecte volant non identifié) : le bisou magique a raté sa mission. Depuis lors, il est beaucoup plus dubitatif sur son utilité 😉

  5. Ahaha 😀
    Très fort, ton cadet 🙂
    Au fait, je t’ai dédicacé ma soirée d’anniv : mr avait quelque chose d’important à me dire… 3e enfant? Mariage?
    Non il voulait bien sur parler sport et notamment calculer la longueur d’un truc chelou. Bref noys avons passé la soirée entre Pythagore et arctangente !

  6. C’est bien un garçon 😉
    Rien à voir mais – je t’avais prévenu que mes commentaires allaient être passionnants – je sais que tu veux faire paraitre tes pavés moins longs qu’ils ne le sont mais mes yeux pourris n’apprécient que moyennement la nouvelle taille de police utilisée. Alors, oui, je peux zoomer mais ça me fait suer.
    Voilà, c’était vraiment très intéressant 😉

    1. Ben zut, c’est pas moi qui maîtrise cela, faut que je re-demande à celui qui va dans le code. Cela fait deux fois que je lui fait changer la taille de police 😉 Je n’arrive pas à me décider.

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.