Bad Mother #4 La chaussure de la honte.

 

J’ai un léger souci de timing le matin.

Il est coutumier de dire que l’heure du suicide parental se situe entre 17h et 19h . Pour ma part, c’est plutôt vers 8h du matin, afin de bien commencer ma journée.

Pour partir à l’école vers 8h10, c’est le branle-bas de combat à 7h55 pétantes : pipi / enfilage de chaussures / enfilage de manteau / vérification des sacs / recherche du doudou qui n’est pas dans le sac / recherche du bonnet et DU gant ( oui, un seul en général, l’autre attend bien sagement là où il devait être ).

L’énervement est garanti, surtout que Fils Cadet s’enroule régulièrement dans le rideau de la porte d’entrée.

Puis il essaie de marcher en criant :
« Ze suis un fantôme » à son frère mort de rire, qui du coup n’arrive plus à enfiler son manteau tout seul.
Le cadet finit par se cogner contre la porte et pleure.

Très drôle effectivement …

Finalement, on finit par s’échapper vers 8h15 avec 5 minutes de retard donc. Attention, ces 5 minutes sont très importantes dans mon timing, je dirais limite CRUCIALES. Effectivement, je dois d’abord me rendre à l’école maternelle pour y catapulter déposer Fils Cadet. Puis nous avons environ 300m ( de montée ) à parcourir afin de rejoindre l’école de Fils Aîné, dont les grilles ferment à 8h30 précises.

Ensuite je dois me rendre à mon travail, auquel je dois être impérativement à 8h50 ( j’ai environ 15 minutes de marche, mais cela descend ). Autant dire que je cours tous les matins.

Posons nous maintenant la question existentielle : COMMENT faire pour que son gamin arrive nickel à l’école ?

Ici, quand ce n’est pas un bout du nez collant, il y a une grosse trace de boue sur le manteau ( que je m’étais pourtant promis de nettoyer la veille au soir ), ou encore une coupe de cheveu de l’espace ( avec l’épi récalcitrant qui va bien ), sans oublier le tee-shirt qui refuse obstinément de rester coincé dans le pantalon et qui baille de façon très inélégante …

Quand j’étais nulli, et que je voyais des mamans essuyer les restes du repas de leurs mômes avec leurs doigts et un peu de salive, je me disais juste : « Beurkkk, elles ne peuvent pas nettoyer la tronche de leur gamin avant de partir ? ».

Et bien non, tu ne peux pas, car en fait avant de partir il te faut donc gérer les deux pipis, la mise en place des chaussures, le coup de brosse à l’arrache, l’enfilage du manteau à 4 bras ( si, si, ceux d’hiver ils ont 4 bras ).

Preuve …

Ce n’est qu’une fois arrivés sur le banc de l’école, au moment où tu lui enlèves ses petites chaussures que tu t’aperçois qu’il y a encore de la confiture sur son petit museau … De plus, plein de micro-trucs sont venus s’accrocher à ce bout de nez « en-marmeladé ». Alors tu fais comme tout le monde, hein, tu y vas de ton petit coup de salive.

Et lorsque ton gamin rajoute en hurlant : « NAAAAAN, pas de la bave » tu as juste envie de disparaître loin, très loin (au pays de Nulli).
Tout cela pour expliquer qu’hier matin, j’ai été encore plus #BadMother que d’habitude.

Nous étions en retard (WhataSurprize).

J’enlevais les petites chaussures de Fils Cadet sur le banc devant sa salle de classe ( oui, le matin je ne lui laisse aucune autonomie : pas le temps ) ( le soir non plus d’ailleurs ).

Bref, je sens une odeur atroce monter dans mes narines… oO. Genre je me serais crue revenue 2 ans en arrière quand je déposais Fils Cadet à la crèche avec un colis dans la couche ( oui là non plus, je n’avais pas le temps ).

Je sniffe discrètos le derrière de Fils Cadet . Rien. D’ailleurs,  il me crie :
« HEY, c’est pas moi ! »

Du coup on jette un coup d’œil à la petite fille sur le côté, à laquelle la maman propose justement d’aller aux toilettes. Haha, nous tenons notre coupable. Quand même, à son âge, c’est étonnant.

J’embarque Fils Cadet dans la salle de classe. En repassant devant les bancs, l’odeur est toujours bien présente. Ça pue limite l’animal mort. Elle doit être malade la copine.

Dehors nous commençons la remontée vers la deuxième école. Arrivée sur place, je me passe la main devant le visage, et là je me rends compte que cette dernière sent le fennec trépassé.
MERDUM !!! C’était donc bien Fils Cadet le responsable.

Je me nettoie la main frénétiquement dans un peu d’herbe, sous le regard interloqué de Fils Aîné et des autres parents. Et là je comprends tout !

Flash Back !

Fils Cadet marche dans un caca de chien qui a mangé un rat mort devant l’école.

J’enlève les chaussures de Fils Cadet et me colle la main dedans ( je manque de vomir à cette simple évocation ).

Je laisse les chaussures pleines de crottes sous le banc de l’école au nez et au su de tout le monde.

Là j’ai deux options, je repasse par l’école maternelle en faisant un détour, je m’excuse platement, et je nettoie les bottes incriminées OU je cours au collège me « kärcheriser » les mains en oubliant cette histoire.

Je te laisse deviner ce que j’ai choisi de faire (de toute façon je n’avais PAS LE TEMPS).

La première chose que m’a hurlé cette balance de Fils Cadet en revenant le chercher:
– MAMAN, J’AVAIS DU CACA SUR MA CHAUSSURE CE MATIN ! V. ELLE A TOUT NETTOYÉ.

Inutile de te dire j’ai rasé les murs en croisant l’ATSEM.

Merci V. A charge de revanche. Ou pas  😕

 

Bad Mother sur une idée de Maud du blog Petits Diables et d’Emma de Rock’n Mom .

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34 thoughts on “Bad Mother #4 La chaussure de la honte.

  1. mouhahaha !!!!! J’adore ! trop drôle !!!
    La honte !
    Bon ton article représente exactement ce que je vis tous les matins avec les 2 gars, c’est la couuuuuuuuuuuuuuuuuuuurse !!!! (pas le caca de chien non, la dernière fois devant l’école c’est moi qui ai marché dedans !!!! pfffffffffff mais vous pouvez pas faire chier vos chiens ailleurs ?????)

  2. Mdr ! La mienne n’est que chez la nounou, qui est sur le palier ! Et pourtant je trouve le moyen d’arriver pieds nus, la petite sous le bras, les chaussures dans l’autre main, et le sac à langer éventré qui pendouille à mon épaule… Vivement l’école, je sens que ça va donner vu mon sens de l’organisation inné !

  3. Mouaaaaahhhaaaa j’ai pouffé ^^
    Ca ne m’est heureusement jamais arrivé, par contre le manteau à 4 bras, depuis la PS Josh’ a le même, je suis obligée à chaque fois que je le dépose à l’école de retourner les manches après qu’il l’ai enlevé, et je suppose que le maître me déteste car du coup mon grand ne sait pas enfiler son manteau correctement ^^
    Sinon j’ai aussi les traces de dentifrice sur les vêtements, et le chocolat au coin des lèvres ^^
    Et les rideaux, ici ils ont réussi à péter la tringle et tout faire tomber ….

  4. Mdr!!! Bon ça peut arriver.
    Sinon ton aîné est donc le signal! Dans toutes les écoles où j’ai travaillé (je travaille sans montre) j’ai un signal pour savoir quand il est l’heure le matin, c’est l’arrivée d’un certain élève, qui change selon l’école forcément. Car le dernier arrivé est toujours le même.
    Tu m’as fait penser à un fail « bad teacher » avec une histoire de chaussure mais j’en ai encore tellement honte que je ne suis pas encore prête à tout raconter.

  5. « Les crottes de chien, toudoudou toudoudou toudou à Paris y’a toute l’Histoire les monuments mais y a aussi les crottes de chien, toudoudou qui vous attendent quand vous tournez au coin ! » (François Pérusse)
    Le caca dans la couche en partant je ne suis pas sûre que ça me soit déjà arrivé, par contre la figure sale oui, souvent quand c’était moi qui devais emmener Simon à pieds : il faisait tout un cirque et ne petit déjeunait pas avant de partir, donc mangeait ses biscuits au chocolat sur mon dos, et s’en mettait partout évidemment. Et puis à cet âge, il ne maîtrisent pas non plus trop ce qui sort de leur nez, donc pour peu qu’il fasse un peu froid, on a beau les laver avant de partir, ils sont quand même tout sales en arrivant.
    La crotte de chien, Simon a fait une fois, avec son papa, mais dans son école on ne les accompagne pas dans les vestiaires on les pose devant la porte et ils rentrent tous seuls (ou accompagnés d’une instit/ASEM), donc si on ne s’en rend pas compte au moment où il marche dedans on ne le saura que le soir. Heureusement, Papa a vu tout de suite et nettoyé tant bien que mal avec des feuilles et un mouchoir…

  6. Ben ça me rassure, car je ne sais pas pourquoi mais chez moi j’ai toujours l’impression qu’ils sont propres, ce n’est qu’une fois à l’extérieur que tu te dis « oh non la honte, ils sont tous sales »; Mais c’est pas ma faute, c’est dû à l’éclairage!!!

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